Индекс
Portal
Нека тук бъдат постнати най-яките вицове, които са ни харесали 
Последната промяна е направена от Kpuc на Вто Апр 21, 2009 12:08 am; мнението е било променяно общо 1 път
Вицове
Kpuc- Moderator
- Брой мнения : 341
Join date : 20.04.2009
Age : 33
Местожителство : Ibiza Island
Последната промяна е направена от Kpuc на Вто Апр 21, 2009 12:08 am; мнението е било променяно общо 1 път
Kpuc- Moderator
- Брой мнения : 341
Join date : 20.04.2009
Age : 33
Местожителство : Ibiza Island
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
***
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
***
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, че Мария умряла?
- Как?
- Ами, скочила в морето и се удавила...
- Но, нали можела да плува?!?
- Да, но като скочила, видяла табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"...
***
Господина по география влиза в час.Когато влиза казва:"Всички олигофрени да станат".Всички седяли освен Иванчо, който се изправил.Господина казал:"Иванчо що ставаш е ?!?"Иванчо отговорил:"Ами да ви правя компания господине!"
***
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
***
Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхиЮ
***
Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина
***
Един програмист бил оставен да забавлява една дама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала!
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
***
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
***
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, че Мария умряла?
- Как?
- Ами, скочила в морето и се удавила...
- Но, нали можела да плува?!?
- Да, но като скочила, видяла табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"...
***
Господина по география влиза в час.Когато влиза казва:"Всички олигофрени да станат".Всички седяли освен Иванчо, който се изправил.Господина казал:"Иванчо що ставаш е ?!?"Иванчо отговорил:"Ами да ви правя компания господине!"
***
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
***
Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхиЮ
***
Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина
***
Един програмист бил оставен да забавлява една дама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала!
Kpuc- Moderator
- Брой мнения : 341
Join date : 20.04.2009
Age : 33
Местожителство : Ibiza Island
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!
*************************************************************************************************
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На
голия под са постлани
вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда
стари билети от лотарията.
В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и
гледа телевизор, който
седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път
телевизора!
*************************************************************************************************
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той
отваря и гледа пред вратата
стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се
злоупотребява с
халюциногени...
*************************************************************************************************
Наркоман, гледа вентилатора:
- Даа, как бързо лети времето.
*************************************************************************************************
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните
удоволствия и седнал на
една пейка при един наркоман, който си свивал
джойнт. Започнали да пушат и
когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми
вярваш!
*************************************************************************************************
Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там
гледа-огромна поляна с трева ,а
някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?
*************************************************************************************************
Двама напушени наркомана седят на поляната и гледат
овчаря и белите овце. По
едно време гледат, един орел идва и взима една от
овцете. След минута се връща
поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с
овчаря. - отговаря вторият
наркоман.
*************************************************************************************************
Двама наркомани:
-Кой ден сме днес?
-Абе незнам, те все ги сменят!
*************************************************************************************************
Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой
си забравил картата на
България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с
точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в
символи. И така на границата,
това е символа за граничар - куче, граничар -
куче...
*************************************************************************************************
Седят двама наркомани, задават си въпроси един на
друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в
живота си?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз - "мама"...
аква е разликата между пияница и наркоман?
Пияницата ще мине през всички стопове по пътя, а
наркомана ще седи и ще чака
да стане зелено.
*************************************************************************************************
Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат
движението по улицата. По
едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... -
отговаря вторият.
*************************************************************************************************
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя.
Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че
сме надрусани, ще седнем и
ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат.
След пет минути шофьорът
пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка
и си мълчите...
*************************************************************************************************
Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На
едно място красива девойка
му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива
спирачки, красавицата влиза в
колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля
те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се
въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...
*************************************************************************************************
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!
*************************************************************************************************
Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко
по-голям от кучето. Живее на
групи, които се наричат глутници, но понякога се
среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към
тавана...
- ...отлита на юг...
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!
*************************************************************************************************
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На
голия под са постлани
вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда
стари билети от лотарията.
В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и
гледа телевизор, който
седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път
телевизора!
*************************************************************************************************
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той
отваря и гледа пред вратата
стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се
злоупотребява с
халюциногени...
*************************************************************************************************
Наркоман, гледа вентилатора:
- Даа, как бързо лети времето.
*************************************************************************************************
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните
удоволствия и седнал на
една пейка при един наркоман, който си свивал
джойнт. Започнали да пушат и
когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми
вярваш!
*************************************************************************************************
Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там
гледа-огромна поляна с трева ,а
някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?
*************************************************************************************************
Двама напушени наркомана седят на поляната и гледат
овчаря и белите овце. По
едно време гледат, един орел идва и взима една от
овцете. След минута се връща
поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с
овчаря. - отговаря вторият
наркоман.
*************************************************************************************************
Двама наркомани:
-Кой ден сме днес?
-Абе незнам, те все ги сменят!
*************************************************************************************************
Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой
си забравил картата на
България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с
точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в
символи. И така на границата,
това е символа за граничар - куче, граничар -
куче...
*************************************************************************************************
Седят двама наркомани, задават си въпроси един на
друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в
живота си?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз - "мама"...
аква е разликата между пияница и наркоман?
Пияницата ще мине през всички стопове по пътя, а
наркомана ще седи и ще чака
да стане зелено.
*************************************************************************************************
Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат
движението по улицата. По
едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... -
отговаря вторият.
*************************************************************************************************
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя.
Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че
сме надрусани, ще седнем и
ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат.
След пет минути шофьорът
пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка
и си мълчите...
*************************************************************************************************
Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На
едно място красива девойка
му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива
спирачки, красавицата влиза в
колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля
те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се
въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...
*************************************************************************************************
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!
*************************************************************************************************
Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко
по-голям от кучето. Живее на
групи, които се наричат глутници, но понякога се
среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към
тавана...
- ...отлита на юг...
Kpuc- Moderator
- Брой мнения : 341
Join date : 20.04.2009
Age : 33
Местожителство : Ibiza Island
- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.
*************************************************************************************************
Двама наркомани отишли във Австралия и като видяли
кенгуру единия казал:
- Абе, я виж какви скакалци имат тия бе!
- Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...
*************************************************************************************************
Двама наркомани се качили на покрива на един
небостъргач. Гледат надолу и си
говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до
земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и
храна...
*************************************************************************************************
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче
молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист
коноп! Синът ми го изпуши!
*************************************************************************************************
Един наркоман отива на ЖП гарата да си купува
билети. Застава на гишето и
казва:
- Два билета за Русе, моля.
Жената не го чува и го моли да повтори.
- Два билета за Русе, моля.
Жената пак не чула и казва:
- Моля, говорете на дупките!
Наркоманът си слага устата до вътрешната страна на
лакътя си и повтаря:
- Два билета за Русе, моля.
*************************************************************************************************
- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.
*************************************************************************************************
Някакви наркомани пътували с кола, всичките много
надрусани. Стигат до един
светофар, стоят и гледат светлините - червено,
жълто, зелено; червено, жълто,
зелено; червено, жълто, зелено...
Стоят така половин час, един, два... Най-накрая един
бута шофьора:
- Айде бе, няма ли да минаваме?
- Не мога да се включа бе, много бързо ги сменят!
*************************************************************************************************
Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня
свят. Пушачът взел да
разказва:
- Братя, умрях в страпни мъки! Белият ми дроб беше
станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на
нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели
разговарям!
*************************************************************************************************
Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат
лети хеликоптер. Единият
пита:
- Знаеш ли, какво е хеликоптерът?
- Какво?
- Хеликоптерите, това са душите на загиналите
танкове...
*************************************************************************************************
Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!
*************************************************************************************************
Стои един много напушен наркоман в Зоологическата
градина. Идва един полицай
и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми
кажи - какво е онова животно в
клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на
кенгуруто.
- Ами, заек... - казва наркоманът. - Към 50-60
годишен.
*************************************************************************************************
Двама дрогирани ходят по улицата и гледат насреща си
полицаи. Единият вика:
- Дай да се направим на полицейска кола, ще ни
помислят за колеги и няма да ни
закачат.
Тръгнали те на бегом, уж в кола, и единият почнал да
се прави на сирена:
- Тии-у, тии-у!
А другият - на буркан:
- Синьо! Червено! Синьо! Червено!
*************************************************************************************************
- Сине, кажи "не" на наркотиците!
- На наркотиците? Не!
*************************************************************************************************
Отива наркоман при зъболекаря:
- Докторе, искам да ми извадите зъб!
- Добре, с упойка ли?
- Да, с пълна наркоза. И така 32 пъти
Kpuc- Moderator
- Брой мнения : 341
Join date : 20.04.2009
Age : 33
Местожителство : Ibiza Island
Дева Мария разглежда бележника на Исус:
- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!
- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!
|
|
|